C'est un gars qui rend visite à un ami. Le pauvre est paralysé suite à un accident de voiture. Ils papotent un peu dans le salon, et puis au bout d'un moment, celui qui est impotent dit à son pote: "Dis-moi, tu veux bien monter là-haut pour me chercher mes charentaises? J'ai oublié de les mettre à mes pieds quand tu es arrivé"
Le gars monte à l'étage sans se faire prier et il tombe sur les deux filles de son ami, deux superbes bimbos d'une vingtaine d'années en peignoir de bain qui venaient juste de prendre leur douche. Dragueur dans l'âme, il attaque à fond: "Bonjour les filles. C'est votre papa qui m'envoie pour vous faire l'amour à toutes les deux!"
Les deux filles le regardent, interloquées: "C'est n'importe quoi. Papa n'aurait jamais dit une chose pareille!"
"D'accord," répond l'ami en souriant, "On va vérifier" Alors il se retourne et interpelle son pote au bas de l'escalier: "Toutes les deux?"
"Ben oui, les deux évidemment!"
Combien peut etre complexe la situation ou vous devez saluer plusieurs femmes (generalement pres de la machine a cafe...) auxquelles vous faites la bise a certaines et serrez la main a d'autres lorsque vous les croisez individuellement. Ce moment est terrible.
Soit vous les traitez toutes pareilles et vous en vexez la moitie. Soit vous les differenciez et vous en vexez egalement la moitie.
En conclusion : Pour eviter tous ces problemes il reste la solution de ne pas vous arreter et de saluer le troupeau de la main en lancant : " salut les grognasses, alors ca jacasse... " .
Elles sont alors toutes vexees, il n'y a pas de jalouses et cela vous aura pris une seconde !
Un gars entre dans une banque et dis a la guichetiere :
"Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de
banque..."
"Pardon ?" dis la dame.
"T'es bouchee ou quoi, je voudrais ouvrir un putain de compte dans
ta putain de banque..."
"Mais enfin, Monsieur, restez correct..."
"K'ess t'as, tu veux mon poing dans la gueule..."
"Ecoutez monsieur, je vais appeler le directeur..."
"C'est ca poufiasse, appelle ton putain de directeur..."
Le directeur arrive :
"Monsieur, il y a un petit probleme."
"J'en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans ta putain
de banque parce que j'ai touche un putain d'heritage d'un milliard"
Et le directeur repond : "Et cette connasse te fait chier ???"
A la frontière Franco-Espagnole, un douanier français arrête un
pauvre bougre à Moto qui porte deux sacs énormes sur le dos. Désignant
l'un des sacs, il demande: "qu'est-ce que c'est que ça ?"
"C'est du sable", répond l'Espagnol.
Le douanier sourit et demande au motard de le suivre pour un contrôle
de
routine. Quatre heures après, une analyse chimique n'ayant rien mis en
évidence, il relâche l'individu...
Le lendemain, une scène identique. A la frontière, le même douanier
interpelle le même homme à Moto qui porte les mêmes sacs. Il lui
demande
encore: "qu'est-ce que c'est que ça ?"
"Du sable comme hier", répond l'homme.
Le douanier ouvre les sacs,
l'un
après l'autre, constate que ça ressemble à du sable, et invite l'homme
à poursuivre son chemin.
La même scène quotidienne se reproduit un mois durant et, ne tenant
> plus, le douanier organise une nouvelle analyse du contenu des sacs.
Rien que du
sable... Le douanier perplexe relâche son suspect.
Cette scène quotidienne se renouvelle pendant trois ans et cesse un
beau jour, laissant le douanier dans l'angoisse terrible de n'avoir jamais
su déjouer ce curieux manège.
Mais un jour, plusieurs années s'étant écoulées, en vacances sur la
Costa Brava, le douanier retrouve ce curieux Motard dans un
restaurant et
n'hésite pas à s'adresser à lui : "Dîtes moi, Monsieur. Je me suis
toujours demandé ce que c'était que cette histoire de sable... On ne vous a
jamais pris
en défaut. Maintenant, ça fait longtemps, il y a prescription, alors
vous
pouvez me le dire: "Qu'est ce que vous trafiquiez ?"
"Des Motos...", répond l'homme.
Un enfant demande à son père : " Papa, qui m'a donné mon intelligence ?"
Le père répond : " Ca doit etre ta mère parce que moi je l'ai toujours !"
Comment etre sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé
devant la télé et vous demande " Tu regardes quoi ? "
Réponse : la poussière.
Quelle est la différence entre une cravate de macho et une queue de vache ?
La queue de vache cache complètement le trou du cul qui est derrière.
Quelle différence y a-t-il entre un Américain et un yaourt ?
Au bout d'un certain temps, le yaourt développe une certaine forme de
culture.
Comment appelle-t-on aux USA un homme intelligent ?
Un touriste.
Un jour quelqu'un demande a Ray Charles :
- Vous en avez pas marre d'etre aveugle ?
- Hum, ca aurait pu etre pire, j'aurais pu etre noir.
La secrétaire:
- Chef, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
Le chef :
- Eh bien, donnez-moi la bonne !
La secrétaire:
- Vous n'êtes pas stérile !
Le téléphone sonne. Le majordome répond.
- Oui ?
- Jefferson, dites à
Madame que ce soir je ne rentre pas dormir.
- Très bien, Monsieur, de la
part de qui ?
Sur le Titanic, lors du naufrage un gars voit une chaloupe et la jette à
l'eau, s'apprête à sauter dedans mais se fait interpelé par le capitaine
qui lui crie :
- Eh ! que faites vous ? il y a encore des femmes à bord.
- Voyons !! si vous croyez que c'est le moment de penser a ça !
Après le mariage, le marié s'adresse au curé et dit :
- Combien vous dois-je ?
- Ca dépend. C'est fonction de la beauté de votre femme.
Le marie réfléchit une minute, donne 10 Francs et dit au cure :
- Tenez.
Le curé regarde la femme , puis dit au marié :
- Voila votre monnaie...
Le 01 janvier de cette année la société Banksys souhaitait
mettre en fonction des terminaux bancontact de type
Drive-Thru. Ces systèmes allaient permettre de retirer de l'argent
rapidement et bien entendu sans descendre de la voiture. Cependant
après une période de test, il est apparu que l'utilisation du terminal
par une certaine catégorie de personne allait engendrer des
embouteillages monstres aux abords des bornes Bancontact. La gendarmerie a donc
décidé d'interdire l'installation de ce type de terminal.
La Gendarmerie a constaté 2 procédures
d'utilisation, la première ne posait pas de problème mais c'est la
deuxième qui a engendré son veto.
PROCEDURE MASCULINE
PROCEDURE FEMININE
Lao-Tseu a dit : Si ton labeur est dur, et tes résultats médiocres, souviens-toi que le grand chêne a été aussi, un jour, un gland.
[Lettre AUTHENTIQUE reçue par le Commissaire européen à l'Agriculture]
Monsieur le commissaire de l'Agriculture,
Mon ami Robert, habitant la Bretagne, a reçu un chèque de 500.000 FF de la part du gouvernement, pour ne pas élever de cochons cette année. C'est pourquoi je pense rentrer dans le programme de non-élevage de cochons l'année prochaine.
Ce que j'aimerais savoir, c'est quelle est la meilleure ferme possible pour ne pas élever de cochons et quelle est la meilleure race de cochons à ne pas élever. Je préférerais ne pas élever de sangliers, mais si ce n'est pas une bonne race à ne pas élever, je serais tout aussi content de ne pas élever de Landrace ou de Large White.
Le travail le plus dur dans ce programme semble alors de tenir un inventaire précis du nombre de cochons que l'on n'a pas élevés. Mon ami Robert est très confiant quant à l'avenir de son affaire. Il a élevé des cochons pendant plus de 20 ans, et le mieux qu'il ait pu gagner, c'est 200.000 F en 1978; jusqu'à cette année lorsqu'il reçut un chèque de 500.000 F pour ne pas élever de cochons.
Si je peux recevoir un chèque de 500.000 FF pour ne pas élever 50 cochons, alors, est-ce que je recevrai 1.000.000 FF pour ne pas élever 100 cochons, etc. ? Je me propose de commencer à un petit niveau pour aller ensuite jusqu'à ne pas élever 4000 cochons; ce qui signifie que je recevrai un chèque de 4.000.000 FF et je pourrai ainsi investir dans un yacht.
Maintenant, une autre chose est que ces 4000 cochons que je n'élèverai pas ne mangeront pas les 100 000 seaux de maïs qui leur étaient destinés.. Dois-je alors comprendre que vous allez payer les agriculteurs pour ne pas produire le maïs ? En somme, est-ce que vous me donnerez quelque chose pour ne pas produire les 100 000 seaux de maïs qui ne nourriront pas les 4000 cochons que je n'élèverai pas ?
Je désire d'autre part commencer le plus tôt possible, puisqu'il semble que cette période de l'année soit propice au non-élevage des cochons.
Très sincèrement, X.
PS : Puis-je élever 10 ou 12 cochons, même si je suis impliqué dans le programme, juste pour avoir un peu de jambon à donner à ma famille ?
C'est une blonde au volant d'une super voiture de sport
decapotable. Elle roule assez vite.
En doublant un camion elle lui fait une queue de poisson et
fait une rayure au camion. Puis elle s'arrete a un feu. La, le
camion s'arrete juste derriere la voiture. Le camionneur descend,
va vers la voiture de la blonde.
Il fait descendre la blonde de sa voiture, trace un cercle sur
la route et dit a la blonde de ne pas sortir du cercle. Il tape la
voiture avec ses poings et cabosse tout le cote gauche de la decapotable.
Il regarde la blonde et s'aperçoit qu'elle esquisse un sourire.
La, le camionneur remonte dans son camion, redescend avec une
batte de base-ball, explose le pare brise, defonce le capot de la
voiture et cabosse tout le cote droit de la voiture.
Il regarde la blonde et voit qu'elle montre un large sourire. Le
camionneur fou de rage remonte dans son camion et redescend
avec un bidon d'essence, le verse sur la voiture et y met le feu. Il
se retourne vers la blonde et lui dit :
- " Ha ! Tu rigoles moins maintenant, hein ! "
Et la, la blonde est ecroule de rire et lui dis :
- "Lorsque tu avais le dos tourne, je suis sortie quatre fois du
cercle".
La premiere fois :
La nuit etais noire
La lune était blanche
Nous etions seuls
Elle et Moi
Sa peau si douce
Ses yeux si bleus
Je savais ce qu'elle
Attendait de Moi
Je lui dis de se calmer
De ne pas se rebeller
Je fis courir ma main
Sur ses reins
Je n'y connaissais rien
Mais je fis de mon mieux
Pour placer mes doigts
Sur ses seins
Je me souviens de ma peur
De l'excitation de mon coeur
Jusqu'a ce moment beni
Ou ma honte s'enfuit
Apres quelques Hisse et Han
Il ne fallut pas longtemps
Pour qu'en un jet puissant
Jaillisse le liquide blanc
Enfin j'avais reussi
J'etais un homme a present
C'était la toute premiere fois cet automne
Que je trayais une vache bretonne
C'est un couple de vieux paysans qui participe a la remise des prix
d'un concours de taureaux.Présentateur : 3eme prix, le taureau Gidion, 3
ans, 3 saillies par jour.
La vieille : (tapant du coude son mari) t'entends 3 fois par jour !!
Présentateur : 2eme prix, le taureau Gerard, 5 ans, 6 saillies par jour.
La vieille : (tapant du coude son mari) T'entends !!
Présentateur : 1er prix, le taureau Germain, 4ans et demi, 9
saillies par jour
La vieille : (tapant du coude son mari) T'entends, 9 fois par jour !!
Le vieux : (s'adressant au presentateur) Les 9 fois par jour, c'est
avec la même vache ?
Présentateur : Non
Le vieux : (a sa femme) T'entends !!
Un homme au volant de sa voiture, monte une route de montagne,
sinueuse et escarpée. Une femme, au volant également, descend sur cette
même route. Lorsqu'ils se croisent, la femme sort la tete de sa fenetre
et crie : " COCHON !! ".
Aussitôt l'homme sort sa tete de la voiture et répond " SALOPE !!".
Chacun continue sa route. Alors que l'homme passe le virage suivant,il
percute un cochon au milieu de la route, et la voiture va s'écraser
dans la vallée...
Ah !! si seulement les hommes écoutaient les femmes...
A la sortie de l'ecole, quelques jeunes et brillants diplomes recherchent leur premier emploi.. On trouve un ESSEC, un SupElec, un X, un Sciences Po-ENA et un universitaire. Ils repondent a la même petite annonce. Le recruteur les selectionne tous parmi tous les autres candidats mais, arrive a ce stade de la selection, il a du mal a savoir lequel prendre. Bien embete, il laisse alors ses QCM et autres graphologues hors du coup et decide d'en revenir aux bases. Savent-ils compter ? Question stupide, mais sait-on jamais ? Et puis, cette methode en vaut bien une autre.
L'ESSEC entre dans la salle et le recruteur : "Monsieur, pouvez-vous compter?" L'ESSEC : 1 KF, 2 KF, 3 KF. Le recruteur est afflige et lui demande de sortir.
Le SupElec entre a son tour. même question et la reponse ne se fait pas attendre : 0, 1, 10, 11, 100, 101. Ce candidat est elimine.
Restent l'X, le ScPo-ENA et l'Universitaire. Le polytechnicien entre. Suivant toujours la même methode, le recruteur lui demande de compter. L'X entonne alors : Une, Deux, Une, Deux, Une, Deux. Le test est encore une fois saisissant.
Au tour du ScPo-ENA, même question : Savez-vous compter ? lui demande le
recruteur sans espoir.
Oui, bien entendu, c'est tres simple, dit le ScPo -ENA avec un petit
haussement d'epaules agacé : grand un ; grand un petit un ; grand un
petit
deux; grand deux ; grand deux petit un ; grand deux petit deux...
Le recruteur le regarde alors avec des yeux meduses, l'arrete et le
ramene a
la porte. (Il est elimine lui aussi).
Tous les espoirs du recruteur se tournent maintenant vers
l'universitaire.
Bien habille, il entre dans la salle. Le recruteur, plein
d'espoir, lui pose la traditionnelle question: savez-vous compter ?
L'Universitaire, sur de lui, commence :
_ un, deux...
Le recruteur : "bien, bien, continuez."
_ Trois, quatre, cinq...
_ Excellent, excellent, continuez !
_ Six, sept, huit, neuf...
_ C'est fantastique ! Fabuleux ! Continuez, continuez ! ! ! !
_ Dix, valet, dame...
Un gars celibataire decide d'utiliser un site de rencontre pour trouver l'ame soeur. Apres quelques semaines, il a trois rendez-vous avec trois filles differentes en trois soirs. Apres les trois rencontres, le gars se rend compte qu'il est amoureux comme un fou de chacune d'elles, mais il ne sait pas laquelle choisir. Il decide de donner $1000 a chacune et se propose de voir, dans un mois, comment chacune aura depense l'argent.
Au bout du mois, il revoit la premiere. Elle s'est fait coiffer,
maquiller, epiler, s'est achete des sous-vetements sexy et
est vraiment belle comme un coeur. Elle lui dit:
- J'ai fait ça pour toi car je veux te plaire. Je veux etre belle
pour toi, toujours.
Le lendemain, il rencontre la seconde. Elle a achete beaucoup de
biere et des chips, s'est abonnee a la tele par satellite et
a achete un bon fauteuil confortable. Bref: le kit parfait pour
regarder le hockey a la
tele. Elle lui dit:
- Je veux rendre mon homme heureux et partager ses joies. Je veux
lui faire plaisir en le servant lorsqu'il se divertit et
ecoute son sport préfère a la tele.
Finalement, le troisieme jour, il rencontre la troisieme fille.
Elle a investi l'argent qui a fructifie tres vite et le $1000
vaut maintenant $2000! Elle lui dit:
- Cet argent, c'est le notre. J'ai investi dans toi, dans nous. Nous
allons pouvoir batir quelque chose ensemble. Je serai
toujours la pour t'aider a faire des placements et je te rendrai
riche. Nous allons aller loin toi et moi.
Le gars n'en revient pas. Toutes le filles ont touche une corde
sensible. Apres bien des hesitations, le temps est venu de
faire un choix. Quelle fille choisira-t-il?
....
....
....
....
....
....
....
....
....
....
....
....
....
....
....
....
....
....
....
Il choisira tres logiquement la fille qui a les plus gros seins.
C'est Adam qui s'adresse au père créateur pour lui faire une réclamation :
- Il est beau ton monde. Je suis bien dans ce jardin. Mais quand même je m'ennuis un peu. Tu pourrais pas me donner
une compagne ?
Dieu répond :
- Donne moi un oeil, un bras, un poumon et un genou et tu auras une femme aussi aimante que belle, aussi raffinée
qu'intelligente.
Après un temps de réflexion, Adam demande :
- Et avec une côte, qu'est-ce que je peux avoir ?
Dans un hôtel, en France, un touriste français prend
tranquillement son petit déjeuner : café, croissant,
baguette, beurre et confiture.
Un touriste américain mâchant son chewing gum
s'installe en face de lui.
Bien que le français l'ignore, l'américain engage la
conversation :
- L'Américain : Vous les français, vous mangez tout le
pain ?
- Le Français (de mauvaise humeur) : Oui.
- L'Américain (après avoir fait une grosse bulle avec
son chewing gum):
Nous en Amérique, on mange juste
l'intérieur. La croûte, on la met dans des containers,
on recycle en faisant des croissants et on les vends aux
Français.
L'américain a un petit sourire sur le visage, le
français écoute en silence.
- L'Américain persiste : Vous mangez la confiture avec
le pain ?
- Le Français : Oui.
- L'américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et
d'un coup de langue habile, il ravale son chewing
gum et continue à mâcher) : Nous pas, en Amérique, on
mange des fruits frais au petit déjeuner.
Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un
container, on les recycle en faisant de la confiture et
on la vend aux Français.
- Le Français demande alors : Faites-vous l'amour en
Amérique ?
- L'Américain : yeah bien sûr, très souvent dit-il avec
un large sourire.
- Le Français : Et que faites vous des préservatifs
utilisés ?
- L'Américain : Et bien comme tout le monde, on les
jette.
- Le Français : Pas nous, une fois utilisés, on les
recycle dans des containers, on fait du chewing gum
et on le vend aux Américains ...
C'est le conducteur d'une voiture qui ne sait pas qu'il vient d'etre
flashé par un radar alors qu'il dépasse la vitesse maximale autorisee.
Un mois plus tard, il recoit un courrier de la police avec une photo de
sa voiture, la vitesse de celle-ci lors du flash, et une amende de 500
francs a payer.
Le gars ne se demonte pas, et il renvoie au commissariat la photo d'un
billet de 500 frs.
Une semaine plus tard, la reponse du commissariat lui arrive sous la
forme d'un courrier, contenant une photo de... menottes !
Le succès pour un homme de 5 ans est de se reveiller dans un lit sec.
Le succès pour un homme de 15 ans est de coucher avec une femme.
Le succès pour un homme de 25 ans est de trouver une jolie femme.
Le succès pour un homme de 35 ans est sa carrière et sa famille.
Le succès pour un homme de 45 ans est sa famille et sa carrière.
Le succès pour un homme de 55 ans est de trouver une jolie femme.
Le succès pour un homme de 65 ans est de coucher avec une femme.
Le succès pour un homme de 75 ans est de se reveiller dans un lit sec.
Ça se passe dans un 747. L'hotesse annonce aux passagers que le pilote
va
prendre sa retraite et qu'il s'agit ici de son dernier vol. Salve
d'applaudissements. Le commandant de bord prend la parole et dit :
- Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j'aimerais faire ce que, en
trente ans de carrière je n'ai jamais pu faire, un looping avec ce
747.
Pour cela j'aimerais avoir votre accord.
Les passagers tapent alors des mains et chantent :
- Le looping, le looping, le looping !
Le commandant de bord, emu, se lance dans la manoeuvre, l'avion pique
pour
prendre de la vitesse, se cabre, entame son cercle et le looping
reussit.
Les passagers applaudissent pendant cinq bonnes minutes puis reprennent
en coeur :
- Le looping, le looping, le looping !
Le commandant entame un nouveau looping qui reussit. Et les passagers
reprennent de plus belle :
- Le looping, le looping, le looping !
Troisieme, puis quatrieme looping toujours sous les applaudissements de
la foule. Soudain un type sort des chiottes et lance :
- Dites donc ! C'est pas bientot finies vos conneries !
Il y a une brune, une rousse et une blonde qui sont devant un miroir qui
absorbe la personne dès qu'elle dit une bétise Alors la brune s'avance
devant le miroir et dit :
- Je pense que les brunes sont les plus belles du monde
et "gloup" elle se fait aspirer.
La rousse s'avance et dit :
- Je pense que les rousses sont les plus intelligentes du monde
et "gloup" elle se fait aspirer.
La blonde s'avance et dit :
- Je pense...
et "gloup" elle se fait aspirer.
Une dédiée aux informaticiens ;->
Les vrais programmeurs n'arrivent jamais a l'heure au travail : la simple notion d'horaire est un frein considérable a l'ingéniosité et a la création dont ils doivent faire preuve dans leur travail. Au sein d'une entreprise, on séquestre toujours les vrais programmeurs dans un ghetto nommé "Service Informatique" ou quelque chose du genre. Motif officiel : leur donner l'occasion de travailler en paix; motif officieux : ne pas leur donner l'occasion de draguer les jeunes secrétaires en mini-jupe, celles-ci étant chasse gardée des jeunes requins aux dents longues que l'on nomme "jeunes cadres dynamiques".
Les vrais programmeurs ne portent jamais de cravate. Si d'aventure ils décidaient d'en mettre une quand même, l'oxygène arrivant moins facilement au cerveau, ils deviendraient dans l'heure de mauvais programmeurs, et dans le mois, des commerciaux tres respectés... De toute facon, les vrais programmeurs ne portent jamais de chemise.
Les vrais programmeurs ne portent jamais de veston; cet accessoire vestimentaire limitant de manière assez appreciable les mouvements des membres supérieurs, ils se retrouveraient dans l'impossibilité de faire des gestes brusques et violents lorsqu'ils se rendent compte que leur programme sur lequel ils viennent de passer de longues semaines de travail intensif ne tourne pas.
Les vrais programmeurs ne portent pas de pantalon élégant; ils préfèreront le jeans qu'on leur a offert pour leur première communion qui, bien que sale et délavé, est beaucoup plus pratique pour éponger la moiteur de leurs mains lorsqu'on leur commande un vrai programme en COBOL.
Les vrais programmeurs ne cirent jamais leurs chaussures; de toute facon, on n'a jamais vu quelqu'un cirer ses Nike Air.
Les vrais programmeurs ne mettent jamais d'ordre sur leur bureau; ils y laissent trainer beaucoup de papiers-brouillon sur lesquels ils ont griffonne des choses incomprehensibles, ce qui donne l'impression a leur chef qu'ils font bien de la programmation structuree... De toute fagon, un bureau en ordre est l'apanage d'un fonctionnaire, etant donne qu'il n'a que ca a faire de toute la journee.
Les vrais programmeurs préfèrent travailler au Luxembourg, car les cigarettes y sont moins cheres... Car le vrai programmeur fume, et au moins 3 paquets par jour; il trouve en effet que son cendrier debordant apporte une touche pittoresque sur sa table de travail. De plus, son bureau enfume a tendance a faire fuir les commerciaux qui viennent furibonds lui annoncer qu'il ne sera jamais dans les temps pour livrer le vrai programme qu'on lui a commande et qui ne veulent pas que leur nouveau costume Hugo Boss sente la fumee. A la limite, le vrai programmeur arretera de fumer lorsque Bill Gates aura rachete Philip Morris.
Les vrais programmeurs portent les cheveux longs et sales, car, lorsqu'ils arrivent au boulot, ils préfèrent plutôt etre pris pour les gens du service d'entretien que pour des cadres.
Les vrais programmeurs n'ont pas d'attaché-case; leur tête suffit a transporter leurs connaissances.
Les vrais programmeurs n'ont pas de GSM; car ils n'aiment pas qu'on les fasse chier a longueur de journée... De toute facon, les vrais programmeurs n'ont pour amis que d'autres vrais programmeurs, qui partagent généralement leur bureau.
Les vrais programmeurs n'aiment pas les langages visuels ; ces langages ont ete crees afin que les mauvais programmeurs puissent eux aussi développer des applications gourmandes en mémoire et en temps de calcul, et ce dans le but de faire vendre un maximum de Pentium II.
Les vrais programmeurs pour leur part, savent faire tourner les mêmes applications sur des XT... De toutes fagons, ils ne savent pas encore qu'on a inventé le pentium.
Les vrais programmeurs détestent encore plus le HTML, ce langage que même les Macintosh comprennent, et qui est destiné a des non-programmeurs afin de leur donner l'impression qu'ils sont de vrais programmeurs. S'ils doivent développer un site Web, les vrais programmeurs utiliseront Java, qui, étant proche du C, leur donnera l'impression de faire de la programmation système alors qu'ils sont en train de faire un site pornographique.